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来源:yabovip31.net网 时间:2016-12-03 08:56:48 责编:admin 人气:

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我又回来了。没错,我抛下我的家乡又回到了天津。我从小都放不下思乡和恋母的情节,于是在飞机离开地面的那一刹那,看着家乡的青山绿水,心头一紧,鼻尖一酸,没能抵抗住那样的情绪。最终我的眼泪落在了靠窗那排的座椅上。我很看重回忆和过往,只要是和我心中有分量的人在某一时间某一地点发生了什么,即使零碎,我都会带着回忆上路。于是有了当天在宿舍里收拾行李的那一刻,看着每一件东西,都会感慨万分。啊,那是前几日在家里用的东西,那是母亲亲手装进我的行囊的东西。从包装到随意的保护膜,我甚至舍不得丢掉。伤感时拿着纸巾还不忘回忆前几日和母亲去吃麻辣烫时顺手带走的,临了还会想起和母亲一起去大澡堂一起散步,十八年的习惯,说打破也就打破了。于是眼泪大颗大颗,梨花带雨。后悔,后悔,还是后悔。工作执行力悔自己假期的颓废,悔自己对母亲的态度,悔自己的暴躁,悔自己贪玩不学。在家的时间永远不懂得时光的珍重,偶尔母亲的一句话,就能让我深思许久。一句“你走后我就再也没有散过步。”一句“我又要一个人在家了。”我要的幸福很简单是不是我越长大,就会离家越来越远了?如果我的未来是建立在家人漫长的等待上,我宁可不要。她的确是老了,不及年轻时皮肤的光泽,不及年轻时乌黑及腰的长发,更不及曼妙的身姿。除了时间,我才是罪魁祸首。她生我,没有打麻药,剖腹产。她肚子上的疤痕,她肚子上的一针一线仿佛是在告诉我,是我不孝。小学时一次在睡梦中被吵醒,听见母亲带着哭腔的呢喃,清醒后听得更清楚了,她在向我说对不起。我在自己的小床上一边忍住一边哭,母亲,我又不怪你,你为什么要哭呢。不知是从前在她腹中迷恋她的心跳还是迷恋她的轻语,离开她的怀抱,我夜不能寐。每每回到家吃她做的饭,总是过咸或过淡,我抱怨。直到偶然在书上看到一个答案,成了她做出来饭菜味道阴晴不定最好的解释。不是说一个人投入的爱越多他做出来的菜味道越好,而是说当一个人投入了过多的爱时,他就会掌握不好油盐酱醋的比例,他的菜就会和吃菜的那个人不在时味道反差很大。“我一个人吃饭的时候也没有这样啊……”听到我的抱怨后母亲低声说道。大学里第一个寒假回家,我竟生病了,在大学里从不感冒生病的我居然肠胃炎又犯了。睡在自己房间的我被胃里的翻江倒海弄得恶心难忍,本想和小时候一样悄悄爬下床去厕所吐了便没事了,没想到几个回合下来,胆汁都吐出来了也没能缓解我的痛苦。我躺在床上死去活来,眼泪啪嗒啪嗒掉在枕头上,想喊点什么但都忍住了。最终我还是没忍住,轻声叫了一句,“妈妈。”记得上了初中后我几乎没叫过她妈妈,不知道是青春期的叛逆抑或是别的什么反抗分子作祟,始终拉不下脸叫她妈妈。就在那一瞬间,我感到万分羞愧,羞耻,懊悔。我几乎是用尽了我的力气,一直反复重复这两个字,“妈妈……妈妈……”我想弥补我所有欠下的称呼……突然开始害怕我回到学校后会再生病,怕自己再叫妈妈时,她不会再来了,于是我无比贪婪的在叫她。她疲惫担心的身影出现在我的眼前,坐在我的床脚,用手抚摸我的额头,不断担心询问我哪里不舒服想不想吐。我一下子哭了出来,像个三岁的孩子,不是因为身体难受,心里更难受。我对不起她,是我错了。从小我就爱撒谎,不爱学习,而且学习成绩不好,但她没有过多的指责,只是一再纠正我撒谎的毛病。我知道,她是希望我正直,我也只是,不想让她失望。现在想来,中学时的叛逆但依旧依赖,没见过她哭,只见过她生气。上了初中后也许是她恨铁不成钢的态度让我心烦,于是和她作对。逃课烧烤,上课看电影,天天晚上在外面玩,我什么没干过?那时我的自尊心随着成绩碎成了一片一片。我亲眼见过她拿着我小学时69分的卷子扇我耳光,在伴随着那一巴掌落在我脸上,鼻血也流了下来。她面对着我,眼泪一瞬间流了下来。她不是气我成绩不好,还是气我撒谎,又没把自己考多少分告诉她,还骗她。我还是知道的,她希望我正直。十八年了,我错了十二年。青春期可以到此为止了,我下半年就要大二了,我不希望母亲永远也不知道女儿爱她,甚至超过爱自己。我只希望有机会她能知道,了解我的心里活动。我是爱你的,一直都爱的。妈妈。